今日は本当にやばかったから心から愚痴るってか徒然

失業しました〜〜〜。

んでも、本当はすごくやりたかった業種だったし、今みやかわくんの言葉をお借りするならば「逃げることはやめにしたらどうだい？振り返るたびに募る後悔」なわけです。

本当後悔募った。

もう、この言葉書くだけで涙溢れてくるし、今日家族に話して、自分がいかに弱くて逃げてて、自分のことばっかりだったんだろうって反省しまくって泣きまくって。

明日の朝絶対目が腫れてるの確定なんですけど。

今、何聞いても泣けるけどLisaの炎もやばいし、king Gnuの三文小説もやばいし、SJのSomebodyNewがやばくて、ヒョクの歌詞のところとシンドンの歌詞のとこでもうバスで泣くの必死に堪えてた。

ヒ「僕は生きなきゃいけないことを見つめながら、大きな道の上を歩いて行くんだ。自分らしくね」

シ「完璧な女性じゃなくていいんだよ、幸せに生きていることが大事なんだから」

も〜〜泣ける〜〜TTTTTTTT

ヒョクのに関してはもう泣いてる、無理。

生きなきゃだめですよね。

今日はまじで最悪の決断仕掛けた。

お父さんに聞こえたかは分からないけど、お母さんにだけは話した。

こんな気持ちに今日なった、と。

以前にもあったけど、今回はピアス開けて（一応自傷行為なのかな、突発だったし。）それでも落ちて落ちて落ちて、会社に戦力外通告出されて、もう真っ暗で。

前回よりもやばかった。

とりあえず、お母さんに「一番弱い決断だ」って言われたけど、娘がそんなこと言ったら辛いのは母親だよなって思って。

今これ書きながら半泣き状態なんですけど続けますね笑

何もかも中途半端で、友達だって100%じゃなくて。

結局最後は自分かわいいの情けない決断に行こうとしたわけで。

人に何かを求めすぎるんですね。

もともと自分がここまでやるから相手もここまでやるだろって思うというか。

でも、人は人で自分は自分なんだと。

いつまでも自分がその子やその人は離れないって思っていても離れて行くし、思ってるより浅かったりするし。

もちろん、今日一番に連絡した子はそうそう離れることはない子なのはわかってるし、私のこと割と隅から隅まで知っている子なんで言ったんですけどね。

なのでここを読んでるあなたもくれぱすの深いお友達💙←やめて

でも、なんでここに書いたかって、家族とちゃんと向き合ったからです。

お母さんに怒られ、お姉ちゃんに怒られ………

いつもだったらここで「なんで私が………」ってなっていた自分を捨てたくてあえて書きました。

今までの自分かわいいの自分はプライドの塊だったんだということに気がつきました。

姉は今腰が痛いけど「自分の辛さより人が困らない為にいくんだってば」っていう言葉すごいなって思います。

たぶんここを読んでるみなさんは「は？当たり前じゃん。」ってなるかもしれませんが、くれぱすはそんな考えできませんでした。

「辛いから、自分がかわいそうだから自分優先にしちゃえ」ってなってました。

遊びとかで運悪く風邪ひいたら、このご時世だし無理はしないと決めています。

それは相手にとっても危ないと思うから、そうさせてもらいます。

だからそこは勘違いしないでほしい。のです。

そもそも遊びに行きたくない友達と会いたいとか遊びたいなんて言うタイプではないです。好き嫌いはっきりしてるので。

嫌いなやつと遊ぶくらいなら、一人で行動します。

友情は狭くふか〜くタイプです。

長くなりましたね。気づけば1000文字超えてるじゃねぇか。

今年は変わるって前のブログで宣言したばっかじゃないの。まったく。

変わるよ、変わる。

中途半端だったこと全部動かすわ。

本当に。

銀魂コスの大型併せ募るところから始め直そうかね。

そんでもって、Youtubeもできる限りやって………ってか友達のレイヤーに神楽やってくれないか土下座してみようかな←

ブログも頑張って更新します。

ここまで、長く読んでくれてありがとうございます。

すち💙←

では！おやすみなさい！